O Transtorno de Personalidade Borderline é geralmente considerado como um transtorno "de mulher". Mas os homens podem ser borders, também. 

Therapy Soup dá as boas vindas a Dr. Robert Fischer. Dr. Fischer é o Diretor Executivo do Optimum Performance Institute, em Woodland Hills, CA. O Roanne Program  é especializado em tratar jovens adultos com o Transtorno de Personalidade Borderline ou com alguns traços dele.

Quando as pessoas pensam em uma pessoa com um diagnóstico de transtorno de personalidade borderline, eles pensam de ser doença de uma mulher. No entanto, os homens também podem ter o TPB. Quantos homens border e qual a percentagem de todos os doentes com o TPB são homens? 

Anos atrás, os médicos relutaram em fazer o diagnóstico de DBP, em parte porque os tratamentos disponíveis não estavam produzindo resultados favoráveis e, portanto, não havia muita esperança para a recuperação total. 

Finalmente, estamos a dar o próximo passo e fazer o mesmo para os homens. 

Pesquisas anteriores mostraram que os homens eram cerca de 25% dos casos de TPB. Hoje sabemos que é um notável 50/50. 

Como o TPB em homens difere do TPB em mulheres? 

A literatura científica indica que as mulheres com o TPB são mais propensas a distúrbios alimentares, de humor, ansiedade e TEPT (Transtorno de Estresse Pós-Traumático), enquanto os homens demonstram paranóia, tendências passivas / agressivas, o narcisismo, e transtornos de personalidade anti-social. Homens com TPB parecem ser mais propensos a abusar dos cônjuges em vez de direcionar a raiva a si mesmos. Eles demonstram personalidades caracterizadas por temperamentos explosivos, abuso de substâncias e uma necessidade de buscar experiências emocionantes. 

Embora isso possa ser apoiado pelos dados, eu acredito que dá uma impressão muito pejorativa dos homens. Na verdade, não há diferença entre mulheres e homens em termos de seus níveis de estresse psicológico. Ambos são seres humanos que sofrem tremenda ansiedade. Tanto os homens como as mulheres estão sujeitas a sua genética e exposição social  possivelmente abusiva , como todos têm a necessidade de serem validados. 

Certamente, no Programa Roanne, vemos homens com TPB que não se apresentam transtorno de personalidade anti-social. Eles não são paranóicos. Eles são muito diferentes do que esta rotulagem estereotipada. 

Como olhamos para alguém em dificuldade determina, em parte, como nós os tratamos. 

Há sempre alguma verdade as generalizações sobre comportamento, mas cada pessoa é única. É importante cautela ao colocar uma pessoa em caixas calculadas estatisticamente. Ninguém merece ser estereotipado. 

São as causas ou antecedentes que diferem para o TPB em homens x mulheres? 

As causas específicas ou antecedentes podem ser diferentes. Mas homens e mulheres com o TPB compartilham uma dificuldade subjacente na gestão de stress e ansiedade. Podem haver causas neurológicas ou genéticas e podem haver diferenças nas formas de lidar com o sentimento de invalidação. Isso leva ao border a se distrair e encontrar dificuldades para completar seus objetivos. Não ser capaz disso faz causa problemas com a auto-estima. Este ciclo de sentimentos e comportamentos pode fazer difícil de estabelecer relações consistentes e carinho com os outros. 

Tanto os homens como as mulheres sofrem igualmente. 

Às vezes vemos homens com algumas características de quem sofre de TPB, mas eles têm outros marcadores do transtorno de personalidade também. Por exemplo, o transtorno anti-social de personalidade e o TPB às vezes parecem se sobrepor. O Transtorno de Personalidade Narcisista, em alguns casos, também. Você pode comentar sobre isso? 

Certamente existem muitos homens com TPB que também têm personalidades anti-sociais e narcisistas. 

Para este grupo a ajuda deve ser entregue de uma forma abrangente, abordando os comportamentos de agressividade e anti-sociais, proporcionando contenção, bem como compaixão e compreensão. Pode ser extremamente difícil prestar cuidados significativos e adequados para os homens (ou mulheres) que têm comportamentos anti-sociais. 

É claro que essa maneira de ver o mundo é comum. Todos nós fazemos isso às vezes. Mas quando ela se torna a forma predominante de lidar com o estresse e a ansiedade, torna-se problemática, especialmente em pessoas que são propensas a ter oscilações emocionais intensas. 

Esse é um ponto muito importante, Dr. Fischer. Temos que entender que a imagem que temos pode não ser completa, ou mesmo verdadeira, e que cada pessoa em tratamento é um indivíduo. 

O quadro fica ainda mais confuso quando se observa como muitos outros diagnósticos, tais como depressão, ansiedade, bipolaridade e TDAe TDAH são também uma parte da realidade em homens e mulheres com diagnóstico de TPB. 

Nosso sistema de diagnóstico, creio eu, simplesmente apresenta diretrizes que podem ser úteis. 

Robert F. Fischer, MD, é diretor executivo e co-fundador do Instituto Optimum Performance (OPI), uma terapêutica credenciada do JCAHO , programa residencial e educacional para o jovem adulto, em Woodland Hills, CA.  Programas Roanne da OPI é especializado no tratamento de jovens adultos com Transtorno da Personalidade Borderline ou traços. Dr. Fischer é professor clínico assistente de psiquiatria, David Geffen da UCLA School of Medicine, Departamento de Psiconeuroimunologia, Instituto de Pesquisa consciência atenta. Ele tem ajudado os jovens adultos encontrar um significado em suas vidas por quase 35 anos.

I have been starting to believe rock'n'roll has everything to do with Borderline Personality Disorder. Wild, madly crazy people. The sounds that hipnotize us are not quiet strings of an opera aria, but heavy hard core guitar solos on fire. Screaming with the last spark of voice left inside our lungs. Spreading vodka on the air. Eyes numbed by the smoke around, where are we?

Best poetry I've ever heard, sorry for the ones who are fond of the classics, came out of the (wonderful) throats of Eddie Vedder. Laney Staley, Chris Cornell, John Lennon, Janis Joplin. And my prince, Sir Paul McCartney. They take you away, but not to a very warm and tidy place, but to a room full of mess: inside your own mind.

And isn't it what we are, fellow borders? A room of mess, a pool of deep feelings, all entangled in a way that we can hardly ever figure out? Life of screams for freedom, can't we even free ourselves from our own thoughts? Just as drums beat, we wander around the ambience, taking everywhere, filling everywhere with our simpathy, empathy, craziness, sadness and shall we give people a break? No. The beats never stop. They stump, and stumble, and bump, and banish ordinary around. Even from dreams.

Can we be, even for a moment, mere ordinary people? I wish. Or not. Drugs taken, theraphy attended, but inside ourselves we are and will always be rock'n'roll people. We are the sounds that take everybody over. No matter how we do it and honestly we don't give a fuck, we live. Like a rock'n'roll oncert, with thousands of people singing along a chorus sometimes they don't understand, as if they were connected in an enchanted net, they keep going.

Podemos ser, mesmo que por um momento, meras pessoas normais? Queria que sim. Ou não. Remédios tomados, terapias seguidas, mas dentro de nós mesmos ainda somos e sempre seremos pessoas rock'n'roll. Somos os sons que levam a todos. Não importa como fazemos isso e honestamente estamos pouco se fodendo, só vivemos. Como um show de rock, com milhares de pessoas cantando juntas acordes que as vezes não compreendem, como se conectados em uma teia encantada, eles continuam.

Isso é o que somos, meus amigos. Acordes loucos de rock, que só pessoas rock'n'roll entendem. E a boa notícia é: mesmo com a terapia, remédios, treinamento mental, controle... Os versos continuarão a tocar. Em nossa mente.


Mad Season - Lifeless Dead

Curiosidade: A banda que canta é o Mad Season.



(Wikipedia)

TRADUÇÃO:

Morto Sem Vida

Morto sem vida, aquele leito impuro
Até ou quando o desejo dela foi satisfeito
Como ele tinha desejado que eles se casassem
"Eu prometo pelo nosso amor" ela disse
Promessas nunca foram cumpridas
Sozinho em chão sujo ele dormiu

Yeah, morto sem vida

E apesar de que ele não tivesse acreditado
Ela havia ido embora e assim ele chorou
Então um demônio veio a ele
"Você deve saber que eu vou vencer"

Yeah, morto sem vida

Ele disse, ela disse
Ela o guiou a morte
Ele disse, nós sofremos
Ela disse, mas não tentou

Morto sem vida, morto sem vida

Não demorou muito para eu me perguntasse mais sobre ela. Qual era a sua história? O que a levou àquela situação, pedindo a ajuda de estranhos? Como ela está sobrevivendo? Eu estava em choque. Na verdade verdadeira, eu estava desconfortável comigo mesma. E nesse instante, ocorreu-me: poderia ter sido eu. 

Nos meus momentos mais desesperadores, pensei em muitas coisas para escapar do meu sofrimento: em um dia bom, foi uma mudança para a África, como voluntária na Tanzânia. Nos dias ruins que era automutilação, a ameaça de suicídio, e sim, viver nas ruas. Eu não sei por que viver nas ruas fazia sentido para mim. Acho que pensei que meus amigos e família ficariam arrasados se eu deixasse-os permanentemente e viver nas ruas talvez fosse suavizar o golpe de eu desaparecer. Eu não sei. Era uma idéia desesperadora. Cheguei perto de realizar este plano de fuga, mas o pensamento dos meus entes queridos me parou - ele sempre o fez. Eu tenho a sorte de tê-los olhando por mim. E eu sei que muitas pessoas não têm isso. 

Mas esse não é o ponto deste post. Nem é o que eu fiz para ajudar essa jovem senhora. A questão é por quê. Veja só, eu nunca consegui descobrir a história dela. Eu nunca perguntei por que ela estava sem teto ou o que sofreu para chegar lá. O que me impressionou foi que ao vê-la sozinha naquele canto, eu me liguei a seu sofrimento. Eu não sabia nada sobre ela e, no entanto, eu sabia que ela estava sofrendo.

Eu queria que ela soubesse que eu sabia. Que eu reconheci onde estava na vida e que estava tudo bem. Que eu era uma testemunha de sua luta e por causa disso, ela ainda tinha a dignidade. De forma alguma eu entendia o que era ser ela, mas eu queria que ela soubesse que haviam pessoas lá fora também travando batalhas difíceis. 

Naquela noite, antes de pegar o trem para casa às 17:08, eu caminhei de volta para aquela jovem. Eu estava com medo, nervosa, indigna. 

"Olá? ... Olá?" 

Ela levantou os olhos do livro que estava lendo. Seus olhos estavam cansados​​, mas ainda bonita. Ela não poderia ter mais de 22 anos de idade - muito jovem, eu pensei, para estar nas ruas. 

"Você está com fome?" Era tudo que eu poderia dar. 

"Sim". 

Dei-lhe um saco com alimentos, barras de proteína e garrafas de água. Ela agradeceu e me abençoou e começou a vasculhar tudo. Eu senti como se estivesse incomodando, que ela precisava de privacidade para comer, então eu deixei-a ser e me afastei. Você deve achar que eu estava bem por causa do que eu fiz, que estava orgulhosa, mas eu tinha vergonha de  não fazer mais. Eume achei uma covarde. Eu pensava que eu tive a oportunidade de ajudá-la de alguma forma, mas amarelei. 

E então me lembrei que a minha terapeuta disse: "É só chuva". Não tire um ponto positivo por causa de sua lado negativo. Seu caráter não é falho. Você simplesmente deu a alguém algo que ela precisava. Mas olhando para trás, eu cheguei à conclusão de que era mais do que isso. Por um momento você a reconheceu como outro ser humano. Por um momento, você reconheceu como era difícil a vida dela. Era pequeno, minúsculo, foi pouco, mas foi alguma coisa. Na verdade, essa é a única coisa que você quis durante a sua própria angústia: compaixão, compreensão, dignidade. 

Para alcançar essa conexão com outra pessoa que não temos que superar o sofrimento - o meu próprio sofrimento e o dela ainda estavam lá. O que eu tinha que fazer era superar a raiva que tinha do meu sofrimento. Eu não podia procurar um significado e encontrá-lo sem antes deixar ir o sentimento do quão injustos, merdas, como implacáveis os demônios são. As pessoas que sofrem e são capazes de compreender o seu sofrimento para além da dor, são capazes de chegar aos outros, criar a ação - até mesmo ter uma vida digna de ser vivida. 

A menina no canto? Eu não acho que eu teria notado sua presença, se não fosse pelos meus próprios problemas. Eu não teria sido capaz de me identificar com o sofrimento dela, fazendo-me agir, por tomando algum tipo de atitude. Dar-lhe algo foi meu jeito que eu dizer: "Seu sofrimento não é só seu, tal como o meu sofrimento não pode mais ser só meu."  Porque mesmo nas horas mais difíceis de desespero, nunca podemos ser jogados fora. Apenas por um breve momento, nós estávamos lá juntas. E vou me lembrar disso por muito tempo.

Este provavelmente foi o post mais difícil de escrever até agora pois tive que literalmente ficar nua de morais, sem tabus. Afinal mesmo usando o codinome Danielle, alguns amigos inclusive a dona do blog Eilan (minha rainha) sabem quem sou, algumas das coisas escritas nunca disse a ninguém pois tem coisas que é difícil admitir até para si mesmo. Espero que ao lerem este post eu seja respeitada, nem espero compreensão apenas que reconheçam a coragem que precisei ter ao escreve-lo. Tudo que vocês vão ler serão relatos fiéis de uma maneira bem resumida da vida sexual de uma menina/mulher com TPB desde o início até o dia de hoje. Cuidado porque as coisas podem esquentar um pouco por aqui. Hahaha


Meu primeiro orgasmo foi aos cinco anos com um urso panda gigante da minha vizinha de quatro, ela me apresentou a maravilha e eu fiquei viciada. Não preciso dizer que viramos amigas inseparáveis e o urso também, é claro. Mas aquilo nada passava de reações físicas e nada tinha haver com inclinação sexual real ou nada assim. Só brincadeira. Teve também um lado ruim dois anos depois, mas não gostaria de inserir neste texto e sim em outro assunto posteriormente. Logo fui aprendendo a me virar sozinha, dava a desculpa que ia comer fruta no pé das árvores da fazenda e subia lá em cima. A brincadeira acabou quando eu levei uma mordida nas costas de um bicho e nunca mais. Portas trancadas, o travesseiro, aquilo tudo, de praxe...

Meu primeiro beijo foi com dois garotos ao mesmo tempo em baixo da escada no prédio da minha mãe não beijei nem um nem outro primeiro, um me beijava do lado direito e outro do lado esquerdo foi sexy e louco e eu aprendi na marra, cinco minutos depois também já sabia pegar muito bem em dois pênis ao mesmo tempo. =)

Demorei muito pra perder a virgindade, mas antes fiz muita gente sofrer ninguém acreditava que eu ainda fosse virgem eu enlouquecia qualquer um sem precisar abrir o zipper. Eu virei fã de filmes pornôs, tinha minhas atrizes prediletas queria agir como elas na cama, usava os vídeos como uma matéria de pesquisa. Então quando resolvi perder foi tipo: Ok, hora de acabar com isso de uma vez. E foi assim, sem emoção. Usei o garoto como um objeto sentei em cima dele e no outro dia nunca mais falei com ele. Rezo até hoje para nunca mais ter que encontra-lo na rua. Tudo isso foi porque eu era obcecada (sim porque se apaixonar é para os fracos) pelo irmão da minha colega, e ele era tipo o cara mais galinha do colégio, e eu não queria parecer inexperiente nem tampouco ficar com ele num dia e ser abandonada no outro. Resultado fiquei muito tempo obcecada por ele e sem coragem para correr o risco de ser largada. Nesse meio tempo eu me livrava do mal estar da covardia fazendo sexo com qualquer um que não fosse ele. Mas passou... Sempre passa.

Encarei uma personagem, a deusa, a indomável, criei um nome, fazia sexo como muita facilidade, e levava jeito. Deixa-os loucos em cima da cama, tinha noites que eram 6-7 quando era verão pois morava em cidade praiana de veraneio (muito gringo). Comecei a ter encontros em séries. Tinha dias que eu tinha que tomar medicação pra passar dores fortíssimas no corpo. Uma vez perdi os sentidos, menti para minha família que era porque havia ficado bêbada demais, mas foi perca de forças devido a fazer muito sexo (sim isso já me aconteceu, acreditem). Parei de contar a muitos anos quando estava perto dos 200. Realizei desejos que qualquer homem invejaria: de ficar com gêmeos, estar com mulheres, transar na água, suruba, dar uma de dominatrix. Já seduzi um gay lindo que tinha nojo de mulher o convencendo com louvor a fazer sexo comigo de pé atrás da festa (sim), homem casado, pastor bonito de igreja, tudo pra saciar meu desejo sem limites de sentir-me desejada, afinal quanto maior o desafio melhor. Estive com homens de outras nacionalidades, fui a motéis caros, dei voltas em carros importados, dormi em casas de seis dígitos, beijei gente importante fiz e aconteci. Em alguns momentos enquanto tinha eles sob o controle dos meus lábios ou sob embalo dos meus quadris eu me sentia mais poderosa que qualquer mulher, achava que eles jamais conseguiriam me dizer adeus que eles correriam atrás de mim pelo resto de suas vidas. Que suas vidas sem eu (a deusa nefertiti) seria um caos. Mas nenhum deles o fez, nem os que eu mais desejei que fizessem, os que eu realmente senti algo, nenhum destes sentiu minha falta, ou se apaixonou por mim, ou me achou a mulher mais foda do universo ou o sexo mais irresistível. Alguém merecedora de mostrar pra família e exibir em fotos nas redes sociais. O que só fez eu me sentir mais fraca e repugnante. No momento que eles estavam ali eles me dedicavam tudo, alguns me falaram que eu fui a melhor, chegaram a dizer inclusive a palavra inesquecível, mas... depois nada, só aquele vazio de novo, aquela solidão, aquele frio, então eu saia freneticamente atrás de alguém que preenchesse novamente, qualquer um que que me desejasse, qualquer um que falasse mentindo que me amava, alguém que derretesse pelo menos por algum estante aquele iceberg que se formava em meu peito. Precisava ser tocada, precisava de um beijo, de um abraço, precisava ser invadida de alguma maneira, queria ser amada nem que fosse da forma mais suja e rasa que pudesse existir. Aquela era minha maneira de sobreviver a cada dia, como uma vampira que sugava de cada homem uma gota de atenção para poder não queimar até virar fumaça quando o sol nascesse. Era errado, era triste, mas era a maneira que eu encontrei pra sobreviver. Me vestia como se o sexo fosse minha profissão, meu ganha pão, e de certa forma eu dependia dele. Arrumava sempre uma amiga maluquinha pra levar junto, uma alma a mais pra vender sempre dá sorte. Toda festa tem uma lei: mulher bonita sempre arruma uma maneira de não pagar! O que facilitava muito as coisas porque eu era de menor e não trabalhava, eu era conhecida em todas as festas, muitas vezes chegando na festa já tinha minha cota de drink reservada porque eu fazia aqueles homens beberem muito e quem estava do lado de fora eu chamava pra dentro, e eles vinham, sempre. O lance sempre era escolher os melhores "peixes" do mar, tinha vezes que só o que eu queria era fazer alguém me pagar bastante bebida sair o mais rápido possível depois ir pra praia fazer festa com vários, dançar muito e terminar a noite vendo a lua deitada em algum braço, respirando o perfume gostoso e olhando os olhos de um lindo garoto que eu sabia que jamais iria ver novamente. Toda vez que acabava-nos satisfeitos e alguns continuavam do meu lado abraçados, eu sentia vontade de falar mais sobre mim, quem sabe sabendo quem eu era ele entendesse o porque eu agia assim, que sabe ele não me abandonaria na manhã seguinte sem sequer me dar o seu telefone. Mas eu nunca falava, apenas ficava tentando imaginar ele fosse apaixonado por mim, como seria o rosto dos nossos filhos e como eu poderia ser feliz ao lado dele... As vezes eu lutava pra esconder uma lágrima fugitiva. Lágrimas que corriam após orgasmos maravilhosos e nenhum homem que se deitou comigo conseguiu decifra-las. Talvez alguém que está lendo estas linhas se identifique, alguém que nem me conheça, eu gostaria de saber, saber que não sou só eu.

Precisava daquilo, na rua eu era uma ninfo, mas o interessante é que dentro de casa eu passava despercebida, ninguém notava que eu tivesse qualquer comportamento fora do comum no sentido sexual, sabiam que eu saia, mas ainda me tratavam como criança e não me levavam a sério no máximo achavam que eu andava "bebendo demais". Naquela época eu usava muita droga, o que piorava meus impulsos e minhas recaídas depressivas, eu era a garota problema o anjo mau, a "coisa ruim" como minha família gosta de me chamar até hoje.

Continuando, minha vida teve uma grande virada quando eu comecei a namorar aos 19 anos, com um garoto de fora do estado amigo de um colega meu que OBVIAMENTE não me conhecia bem pra me apresentar pro melhor amigo dele como uma garota bacaninha. Coitado. O L. foi o homem que mais sofreu com minhas carências, nós ficamos 1 ano e meio namorando a distancia nos víamos pouco, eu nunca o amei mas como ele gostava de mim e eu precisava incessantemente disso me sujeitei a ficar com ele, mas a pior coisa é estar com alguém pensando em outro. Na época eu gostava de um argentino amor de verão que tive. Eu e minhas ilusões, assunto pra mais um post quilométrico... Para segura-lo eu agia como a mulher mais apaixonada do planeta, ligava de 5 em 5 minutos, tinha ciúmes da sombra, sufoquei ele demais mesmo, e ao mesmo tempo, vejam o contraste, punia-o por ele não ser o argentino que eu gostava traindo ele sem dó nem piedade, ele era bonito mas quando estava com ele minha libido caia lá em baixo não sentia vontade nem de beija-lo e quando não estava o fato de trai-lo também me deixava enjoada. Até que quando estávamos quase nos separando eu engravidei. Aquilo foi o fim do mundo pra mim, engravidar de alguém que eu não amava, eu a pessoa sem nenhum controle, sem saber de mim dali uma semana tendo que pensar na vida a longo prazo pois logo estaria com um filho da pessoa menos esperada. Desde o momento da minha gravidez até o termino a dois anos atrás eu nunca mais trai o L. mas em compensação eu nunca mais tive um orgasmo, eu morria a cada dia, nesse meio tempo que estivemos juntos eu fui diagnosticada, me esqueci quem eu era, me recusei a tomar medicação francamente porque eu não queria melhorar, e a única coisa que me fazia sentir viva era viver uma vida que não era minha, ficar sonhando acordada, escrevendo, pensando como minha vida deveria ter sido. Cada dia que o L. vinha me beijar ou transar comigo eu dava um novo rosto pra ele, tampava a boca dele e pedia pra ele não falar. Também me imaginava diferente, com outra vida em outra situação. Praticamente vivia para cuidar do meu filho, só me levantava da cama porque ele chorava me acordando, comia porque tinha que preparar comida pra ele, saia de casa porque ele precisava pegar sol e brincar na pracinha e só sorria pois ele sorria primeiro. Mas teve uma hora que literalmente peguei a faca e expulsei o pai dele de casa, vim pra casa da minha vó e aos poucos a vida do meu rosto foi voltado.

Hoje com 24 anos estou no começo do meu processo de recuperação, estou aceitando medicação e fazendo terapia certinho a mais de 6 meses, pois tive um episódio bem traumático próximo do ano novo após um romance casual com um italiano pelo qual eu me envolvi no estágio máximo da minha obsessão e loucura borderline, quando vi  que ele iria embora sem mim e sem promessas tentei suicídio me recortando inteira e então me jogando frente a carros, o que só fui conseguir admitir a pouco tempo em uma sessão com minha psicóloga, antes eu não conseguia admitir que queria realmente morrer, tinha vergonha de mim mesma, da minha fraqueza. O lado bom do susto é que levei a sério minha doença e minha saúde, desde então tenho me obrigado a tomar medicação e fazer terapia custe o que custar, se não por mim, pelo meu filho, o único homem que realmente me amou. Quando me separei a dois anos não tinha mais aquela "tranca" pensei que eu iria voltar a ser aquela louca que fazia sexo freneticamente, tinha muito medo, por isso passei muito tempo em casa, tive recaídas de todos os tipos, no começo eram mais frequentes, este ano estou feliz com muitos aspectos sobre mim, claro que estes muitos são uns 20% do que desejo mas pra quem vivia na escuridão quase completa já é alguma coisa. Tenho uma pira com caras de outros países uma pira forte, outro ponto pra analisar na terapia. Comecei a trabalhar a pouco tempo e tive uma diminuição na medicação, a minha libido não diminuiu, e eu acho que o maior trabalho deve ser interno, devemos confiar em nós mesmos, sei que posso cair este ano já caí quatro vezes e fiz muita sujeira, mas acreditar que não irei cair, ou que se cair não conseguirei me levantar nenhuma das afirmações estarão corretas. Tenho que me aceitar e ficar forte. Pois se vou ou não me curar eu não sei. Só sei que não quero mais me sentir como antes eu entrava naquele maldito ciclo todo santo dia, por pelo menos dois anos foi exatamente um comportamento compulsivo, se eu não fizesse sexo eu nem dormia, eu chegava a me masturbar mais de 5 vezes ao dia. No momento vai se formando aquele desejo desenfreado, aquele fogo no olhar que nenhum homem consegue resistir. Me transformo como mágica em um ser libidinoso e traiçoeiro para mim mesma, sem travas e sem medidas. De noite sou fogo, sou vulcão em erupção. Pela manhã apenas um pedaço de gelo frio e sem vida no meio do nada, mendigando carinho. O sexo pra mim, é minha munição é meu escudo, minha arma e meu próprio veneno que bebo sedenta por falta de água. Eu não tinha nenhum pudor quando estava "mega" eu abaixava as calças de um homem e fazia o que tinha pra ser feito como se minha vida dependesse disso, eles ficavam confusos porque eu realmente não pedia nada em troca. Uma prostituta que cobrava abraços...

***

Mas afinal qual a Relação do ponto de vista Científico e Psiquiátrico entre o TPB e a Libido?

A maioria da literatura nesta área sugere que, em comparação com indivíduos sem transtorno, aqueles com evidência de TPB têm maior impulsividade sexual como indicado por níveis mais elevados de preocupação sexual, exposição sexual mais cedo, as relações sexuais mais casuais, um maior número de diferentes parceiros sexuais, promiscuidade e experiências homossexuais. Além disso, esses pacientes evidenciaram maior vitimização como indicado por um maior número de comportamentos sexuais de alto risco; maior probabilidade de serem coagidas a ter relações sexuais, estupro, estupro por um estranho; e mais doenças sexualmente transmissíveis. Note-se que esses dois temas, impulsividade e vitimização, caracterizar os temas psicológicos encontrados em uma série de outros comportamentos comuns em TPB (por exemplo, álcool e abuso de substâncias / abuso, comer compulsivamente / não comer, dificuldade de regular dinheiro). Do ponto de vista psiquiátrico, estes resultados sugerem que a impulsividade sexual e vitimização são preocupações práticas clínicas em pacientes com TPB, tanto em termos de temas psicológicos relevantes, bem como os riscos à saúde. Do ponto de vista da atenção primária, os resultados sugerem que os médicos nessas configurações precisam manter um alto índice de suspeita sobre a possibilidade de múltiplos parceiros sexuais, traumas sexual e doenças sexualmente transmissíveis nestes pacientes, bem como a necessidade de abordar a contracepção e a profilaxia contra doenças sexualmente transmissíveis. Da mesma forma, os pacientes que se apresentam com a promiscuidade em ambientes de cuidados primários podem precisar de ser avaliado para TPB e possivelmente encaminhados para tratamento com um profissional de saúde mental.
Em resumo, o tema psicodinâmica da impulsividade, conforme descrito no Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, quarta edição, parece ser um sub critério legítimo em muitos pacientes com TPB. O que parece estar faltando nos descritores atuais é o tom de vitimização, que também caracteriza o comportamento sexual desses pacientes.

[tradução livre do artigo: "Sexual Behavior in Borderline Personality"]

Esquizofrenia: Às vezes não sabe diferenciar a realidade da fantasia. 

Bipolaridade: mudanças de humores da tristeza profunda a alegria extrema em um tempo grande como semanas e meses. 

Psicopata: Não tem arrependimento e não tem sentimento. 

Para estes existem remédios. 

TPB: Quase 100% emotivo, dificilmente raciocinam antes de agir, manipulador de uma forma negativa (faz para se machucar), impulsivo e agressivo (normalmente para si mesmo), se mutila para não sentir dor interna, alto índice de suicídio, pois é muito difícil conviver consigo mesmo porque não tem uma personalidade formada, se julga e se cobra constantemente. Mudança de humor a cada minuto. Parte emotiva uma criança, pois foi lá onde deveria ter formado sua personalidade que ouve a paralisação. Medicação, só o regulador de humor. Terapia para reconstruir tua vida toda desde infância para descobrir que realmente é. 

Tem gente com fome, tem gente sem casa, enfim tem muita gente sofredora e porque achar que alguém que sofre constantemente de problemas mentais não sofre igual. E deus como permite que um ser venha sem controle emocional, como pedir fé se é difícil manter a energia, o humor ou qualquer coisa deste tipo para cima se é algo instável e sem controle. Um pouco injusto né, mais como eu disse quem somos nós para julgar."


(texto que recebi no inbox da fanpage do blog no Facebook)




Não se esqueçam: é difícil. Todo dia eu acordo e saibam, não é fácil. Mas eu levanto. E vivo. Porque mesmo sem acreditar as vezes, eu acredito.

É difícil diagnosticar o transtorno borderline com precisão em crianças porque sintomas semelhantes podem evoluir para uma das várias doenças que a criança desenvolve. No entanto, a doença pode ser diagnosticada na adolescência ou início da idade adulta, embora, hajam indicações de problemas comportamentais significativas antes a forma completa do transtorno torna-se evidente. 

Algumas crianças parecem ter sintomas que são muito semelhantes ao borderline em adolescentes e adultos. Os pais de alguns pacientes border relatam que detectaram os problemas logo no primeiro ano de vida. Os bebês afetados parecem ter mais "cólica", choram mais, têm capacidade diminuída de sentir prazer, dormem menos tranqüilamente, ficam chateados mais facilmente por mudanças na rotina, e são mais difíceis de acalmar quando nervosos.

Em geral, estes são os grupos de sintomas em crianças que sugerem que um problema significativo pode estar presente e requer a avaliação e, eventualmente, um tratamento: 

- emoções hiper-reativa com graves  explosões de temperamento; 

- pouco controle de impulsos, especialmente atos contra si mesmos ou aos outros; 

- dificuldade de racionalizar e pensamento limitado; 

- relações pessoais marcadas por distúrbios.

Inicialmente , foi sugerido que o transtorno de personalidade borderline beirava ou se sobrepunha com a esquizofrenia, psicoses não- esquizofrênicas e neuroses , como transtornos de ansiedade e depressão. Porque coincidiu com tantos outros diagnósticos psiquiátricos , foi comumente acreditado ser uma perda de tempo, com falta de precisão e de validade, e só é útil para pacientes que não se enquadravam claramente em outras categorias de diagnóstico. Pensou-se também que o transtorno respondia muito fracamente ao tratamento. Infelizmente, um grande número de profissionais de saúde mental , aparentemente não familiarizados com a literatura científica atual, ainda acham que isso é verdade.

No entanto, muitos estudos têm mostrado agora que o transtorno borderline tem validade e integridade diagnóstica. Alguns desses estudos indicam claramente que a doença não se sobrepõe com esquizofrenia. Além disso, o transtorno parece ser uma entidade diagnóstica distinta , embora co-ocorra com freqüência com outros transtornos mentais, como depressão e transtornos bipolar II , déficit de atenção e hiperatividade (TDAH) , transtornos por uso de substâncias, transtorno de estresse pós -traumático ( PTSD), e com vários outros transtornos de personalidade.

Finalmente, medicamentos e formas específicas de psicoterapia têm se mostrado eficazes no tratamento do TPB, dando assim esperança substancial para aqueles que sofrem com isso, e para as seus famíliares e amigos.

Segue-se uma breve revisão histórica dos principais avanços na nossa compreensão e tratamento do transtorno borderline:

- Descrições de indivíduos demonstrando os sintomas do transtorno borderline foram mencionadas pela primeira vez na literatura médica quase 3.000 anos atrás.

- Em 1938, o psicanalista americano Adolph Stern descreveu pela primeira vez a maioria dos sintomas que são agora considerados como critérios diagnósticos do TPB. Ele sugeriu as possíveis causas da doença, e o que ele acreditava ser a forma mais eficaz de psicoterapia para estes pacientes. Finalmente , ele nomeou a doença , referindo-se a pacientes com os sintomas que ele descreveu como "o grupo de linha de fronteira (borderline)"

- O psicanalista Robert Knight, em 1940 , introduziu os conceitos da psicologia do ego em sua descrição do transtorno borderline. Psicologia do ego lida com as funções mentais que nos permitem perceber realisticamente eventos , integrar com sucesso os nossos pensamentos e sentimentos e desenvolver respostas eficazes para a vida que nos rodeia. Ele sugeriu que as pessoas com transtorno borderline têm deficiências em muitas dessas funções , e ele se refere a elas como "estados fronteiriços (borderline)". 

- O próximo grande contribuição no campo foi feita pela psicanalista Otto Kernberg. Na década de 1960, ele propôs que os transtornos mentais fossem determinados por três organizações de personalidade distintas: psicóticos , neuróticos e "personalidade borderline". Kernberg foi um forte defensor da terapia psicanalítica modificada para os pacientes com transtorno TPB que são capazes de se beneficiar dela.  

- Em 1968, Roy Grinker e seus colegas publicaram os resultados do primeiro estudo realizado em pacientes com transtorno borderline, a qual ele se referia como a "síndrome borderline".

- O próximo grande avanço ocorreu em 1975, quando John Gunderson e Margaret Cantor publicaram um artigo que sintetizou a informação relevante publicada sobre o transtorno borderline, e definiu as suas principais características. Gunderson então publicou um instrumento de pesquisa específica para melhorar o diagnóstico preciso do transtorno. Este instrumento permitiu aos pesquisadores do mundo inteiro verificar a validade e a integridade do borderline. Posteriormente, o TPB apareceu pela primeira vez no DSM- III como um diagnóstico psiquiátrico de boa-fé , em 1980.

- Em 1979, John Brinkley, Bernard Beitman e Robert Friedel propuseram que os medicamentos, especificamente baixas doses de neurolépticos (agora referidos como agentes antipsicóticos), são eficazes em reduzir alguns dos sintomas do transtorno borderline. A equipe de pesquisa de Friedel publicado um apoio a esta proposta  em 1986, em um dos primeiros dois estudos controlados com placebo para qualquer medicamento em pacientes com transtorno borderline. Uma descoberta semelhante foi relatado na mesma revista pela equipe de pesquisa de Paulo Soloff com uma medicação diferente da mesma classe. Desde então, outros estudos controlados de agentes similares têm apoiado e ampliado a conclusão inicial . Além disso , os medicamentos de outras classes foram relatados como tendo eficácia no tratamento dos sintomas do transtorno borderline. 

- Na década de 1980 , o primeiro de um grande número de neuroimagens , estudos bioquímicos e genéticos foram publicados indicando que o transtorno borderline está associado com distúrbios biológicos nas áreas do cérebro relacionadas com os sintomas da doença . 

- Em 1993, Marsha Linehan introduziu a terapia comportamental dialética (DBT), uma forma  de psicoterapia  específica e agora bem documentado para pacientes com transtorno borderline propensos a um comportamento auto-prejudicial e que necessitavam e solicitavam frequentes e breves internações. Desde então, outras formas de psicoterapia que são projetadas especificamente para o transtorno borderline foram desenvolvidas.

- Ao longo da última década, dois grupos de defesa foram fundados, o Treatment and Research Advancements Association for Personality Disorder (TARA APD), e a Aliança Nacional de Educação para o Transtorno de Personalidade Borderline - National Education Alliance for Borderline Personality Disorder ( NEA- BPD). As missões dessas organizações são: aumentar a consciência do transtorno borderline e seus tratamentos; prestar apoio a pessoas que sofrem de doença, e às suas famílias e amigos; aumentar o financiamento da pesquisa federal e privada dedicada transtorno , e para diminuir o estigma associado a ele.

(tradução/edição do artigo: "History of the Disorder", da página Borderline Personality Disorder Dismystified)