Me chamo J., tenho 25 anos, sou psicologa não atuante. Como muitos de nós aqui tive 2 diagnósticos iniciais incorretos, sendo o primeiro depressão aguda, depois Bipolaridade e por fim a alguns meses encontrei um psiquiatra brilhante, que foi capaz de me dizer exatamente que sou Borderline. Sou confessa do meu "pré-conceito" comigo mesma, por ter formação em saúde mental, e achar por pura bobagem que eu seria imune a esse tipo de coisa, besteira minha, logico. Entre mutilações, crises extremas de raiva, implosão, mudança de medicação, enfim, todas essas coisas que nos acometem. Hoje eu consigo pensar antes de agir, minha impulsividade diminui bastante, de modo que nunca mais me machuquei, mas desde que comecei o tratamento me sinto um pouco "anestesiada", como somos de natureza extremamente intensos, esse é o nosso bem e o nosso mal ao mesmo tempo, as coisas se tornaram um pouco mornas pra mim, como se as coisas tivessem se tornado um pouco sem graça. Meu médico sempre aponta isso como sendo que nós temos uma dificuldade em lidar com a melhora, por estarmos habituados as explosões, quando vem a calmaria isso fica meio distorcido, é o mesmo que se habituar com a estabilidade.

Tenho dificuldade de me relacionar intimamente com alguém, pela insegurança, a distorção das coisas, e a pior coisa pra mim nisso tudo que é a desconfiança, é difícil confiar em alguém, eu fiz um "juramento" em terapia, aonde eu escolhi abrir mão de ter uma vida "normal" em sentido de namoro, casamento e afins, em troca de ter um pouco de paz dentro dessa minha bagunça. Ser só é bastante triste, mas dói menos que viver uma paranóia insuportável e nociva.

Cada dia um novo sintoma, um novo aprendizado, uma nova chance...

Oi gente! Percebi com o tempo que os e-mails que recebo podem ser as dúvidas de qualquer um. Então vou responder alguns deles aqui, obviamente respeitando o anonimato das pessoas!

Infelizmente eu escuto muitos casos como o seu, gente que está lutando há anos... Eu acho que eu dei sorte, pois minhas psicólogas e psiquiatras foram de ajuda desde o início. Infelizmente, e isso serve pra quem já me perguntou isso, não sou de São Paulo, por isso não tenho como indicar um profissional... Acho que nem aqui onde eu moro, pois o contato que tenho é com as minhas somente... 

Oie...descobri recentemente que tenho essa doenca. Soh me interessei em descobri pois terminei meu relacionamento recentemente e estou no fundo do poço...fui mandada.embora do meu emprego e soh penso em morrer diariamente. Por favor se tiver algum aconselhamento. Eu não aguento mais. Vivi a vida inteira sofrendo. Obrigada 

(por J.)

J., eu sei bem o que é isso. Não sei quantos anos você tem mas se você ler o blog do começo, vai ver que foi o que me fez descobrir que tenho TPB também. Já estive lá, perdi tudo, pensava em morrer todos os dias, me cortava sempre... O que te dizer? Se eu consegui, porque você não vai? Primeiro passo: terapia+medicação. Depois, quando tiver mais forte, exercícios. Cuide da saúde. Leia sobre o TPB, nesse caso a ignorância NÃO é uma benção, entender como funcionamos ajuda a compreender nossas reações.

Olá, tive um relacionamento com uma pessoa borderline. Ao segundo mês de namoro deixou-me a dizer que entou amar-me e nao conseguia mas é importante ressaltar que vivia dizendo que me amava que queria ter filhos comigo, enfim...a promessa de um amor eterno. Agora, veio com a mesma conversa...e eu efetivamente não tenho mais condições de sofrer, e a pessoa em questão ainda não fez uma semana já vai ter outro encontro pois diz que precisa de amar alguem por quem sinta amor. A questão é: será que vai querer voltar com as desculpas anteriores?

(por J.M.)

Olha, a gente que é border PRECISA de tratamento. Ponto final. Então a primeira pergunta seria essa, se ela está em tratamento. Porque se não está, tudo fica muito difícil, não por culpa dela. Eu entendo esta pessoa, eu mesma estou sentindo a maior falta de me apaixonar, a gente vive de sentimentos... Mas eu tenho consciência de meus sintomas, e ela? Se proteja primeiro, pois com certeza não vai fazer bem para esta pessoa que você se desestabilize. Tente entender o que sente também. Se esta pessoa te ama de verdade, vai querer se tratar, melhorar e não te fazer sofrer, pois sabe que se fazemos isso não é intencional, mas a maneira que temos de lidar com abandonos que existem na nossa cabeça.

Converse com ela. 

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Fico super com dor na consciência quando não tenho tempo de responder todos os e-mails que recebo, então resolvi criar esta coluna. Se alguma destas pessoas se sentir exposta de qualquer forma, me mande um e-mail que retiro o post prontamente. 

Achei interessante colocar isso aberto aqui pra todo mundo ver: vocês não estão sozinhos!

Quer mandar sua pergunta ou sua história? Escreve pra mim!

borderlineggirl@gmail.com

Existem duas razões do porque remédios são usados no tratamento do Transtorno de Personalidade Borderline. Primeiro, eles provadamente ajudam em estabilizar as reações emocionais, reduzindo a impulsividade e aprimorando as habilidades de racionar logicamente em pessoas com o transtorno. Segundo, os remédios são eficazes em tratar os outros transtornos que estão frequentemente associados com o TPB, como a depressão e ataques de pânico e os transtornos físicos como a enxaqueca.

Eu fui ao inferno. Conheci a dor, o escuro, a lâmina. Descobri que a maioria dos meus amigos não eram meus amigos e que quase tudo que eu acreditava ser verdade era fruto de algo chamado Transtorno de Personalidade Borderline.

Perdi tudo que tinha em questão de meses. Criei um blog. Conheci amigos que levarei para toda a vida. Achei que não estaria viva para ver 2014 e cá estou. Escrevendo este texto para vocês. Sou especial? O que me faz ter conseguido enquanto muitos sucumbiram ao fundo do poço? Eu não sei e me pergunto isso todos os dias. E talvez por isso continue.

Acreditei que não conseguiria e consegui. Rápido. Desespero a cada lampejo de crise. De repente estava trabalhando, de repente estava tentando pegar nas mãos as rédeas de minha vida. Muitos me disseram que eu estava bem. Não sei o que é isso e talvez quando eu descubra, eu pare de ter medo. Ou não.

Mas uma coisa eu sei: o blog foi meu caminho de volta à luz no fim do túnel. A cada comentário, a cada resposta, a cada visualização, a cada agradecimento, vocês me impulsionaram para frente. Cada vez que eu pensava em me cortar eu lembrava de alguém que havia me dito que tinha parado pelo que leu aqui, ou por um vídeo que viu, e isso me dava forças pra conseguir seguir. Cada vez que eu acreditava que eu não tinha forças, vocês me disseram que eu tinha, cada vez que eu quis acabar com tudo vocês me disseram que eu conseguiria passar por mais uma. E eu consegui: estou viva. Estou tentando.

2014 prometo estar presente, prometo colocar aqui no blog mais notícias, mais ajuda, mais. Sempre mais.

Então, neste ano de inferno, eu tenho a agradecer a cada um que entrou aqui, a cada palavra de carinho, a cada agradecimento, a cada energia boa enviada pela tela de centenas de computadores. 

Vocês salvaram minha vida e nada do que eu faça aqui será grande o suficiente para retribuir isso.

Só algo a dizer a cada um:

OBRIGADA!

Neste ano que passou, eu fui do céu ao inferno. Conheci o fundo do poço, as desilusões. Fui apresentada à lâmina, aos amigos de ocasião. Entendi que muitas vezes somos interessantes nos sorrisos e que nossas dores se resumem à "mimimis".

Voltei. Venci, com a ajuda de muitos. Mas muito mais a minha ajuda. Porque que eu tenho que me bastar. E por que estou falando tudo isso? Pois esquecemos muitas vezes que para manter a roda girando, precisamos dar também, a fim de receber.

Eu tinha um trabalho com animais de rua. Resgato gatos. Ajudava financeiramente com o que podia, e as vezes com o que não podia. Organizei um bazar, comecei a construção de um gatil que foi parada pela minha queda vertiginosa para a escuridão. Conheço ainda muitos que o fazem, que se doam, saem no meio da noite para socorrer um animal ferido, fazem rifas e campanhas... São grãos de areia nesse mundo enorme de gente que não sabe o que veio fazer nesse planeta.

A gente reclama. Diz que não tem tempo. Se vale do borderline, da ansiedade, da depressão... De qualquer coisa. Mas continua reclamando que o mundo não é um lugar bom pra se viver, da pobreza, desigualdade, blablabla. Ok. E o que VOCÊ está fazendo para mudar isso?

Não consegue sair de casa? Eu também não conseguia, mas criei um blog que acabou por ajudar centenas de pessoas que não sabiam do TPB. Existem doações online, bazares online. Apadrinhe uma criança, um idoso, um cachorro, um gato... Tire um domingo pra visitar uma creche. Ou um sábado pra um mutirão de banho em um abrigo de animais. Doe as roupas que não usa mais, os brinquedos que seus filhos não brincam mais. Entregue cestas básicas, compre ração para animais de abrigos, as possibilidades são INFINITAS!

Eu tenho essa ferramenta linda que é o blog e a fanpage, que tem centenas de visitantes por dia. Faz parte de minha resolução para esse ano de 2014: voltarei a ser fiel a minha causa, que é a dos animais e agora à passar pra frente a informação e ajudar pessoas que, como eu, sofrem com o TPB. Podem se preparar: vou fazer a minha lojinha virtual vendendo canecas e camisas com temas de animais, vender rifas, apoiar campanhas... Com relação ao TPB, bem, meu objetivo é me organizar para postar mais, interagir mais. Quem sabe dar palestras. Quem sabe...?

Então pra você que tá me lendo agora eu dou esta sugestão: escolha sua causa, seja ela qual for. Você não imagina o prazer que é sentir que está fazendo algo para mudar o mundo.