Virginia Woolf

Bom me chamo Junior tenho 32 anos e a Samantha 35 anos, sou apaixonado por ela. Mas vou contar um pouco sobre a gente 

Nos nós conhecemos em setembro e tudo fui mágico, onde parecemos almas gêmeas: mesmos gostos tudo perfeito e ela e romântica e apaixonante, tudo perfeito, um clima de amor no ar que contagiava todos mundo que estava em nossa volta. Foi quando descobrimos o transtorno. No inicio era difícil, uma mudança de humor em forma geral, onde ela demonstrava um mudança de comportamento e isso me assustava de montão por não entender o que era esse transtorno. Falavam de dupla personalidade, que depois fui descobrir que se chamava de transtorno borderline. Fui buscar informações na net e li muita coisa que dava medo de quem sofria isso. Ao primeiro contato fugi, não sabia como lidar em enfrentar esta situação de mudança de apaixonante a ira total, é complicado. Fugi porque é mais fácil do que enfrentar. 

Mas o que fazer se você ama a pessoa com esta doença? Comecei a entender o doença entrando em contatos nos grupos, lendo muito e evitando situações de risco onde podia dar alguma crise, na nossa volta tudo parecia como se estivesse num campo minado onde tudo era motivo, mas queria ter ela e lutaria por isso. Então me joguei de cabeça na relação fazendo e mudando as minhas reações que tinha antes de brigar e bater de frente e evitar brigas. Me esforço a todo instante pra não dar motivos pra causar o transtorno, mas sempre existem as tempestades ou obstáculos a serem superados e em nome do amor irei lutar pra estar ao seu lado, enfrentarei todos os seus humores  porque nosso amor é maior que qualquer mudança de humor ou fase do transtorno. 

Estarei lutando junto com você nos momentos bons e ruins. Estarei colado a você, enfrentando com você cada adversidade em prol do nosso amor.

Te amo aqui agora e sempre, minha Samantha. TE AMO!

** Gente, MORRI com esse depoimento. Faz a gente até acreditar naquela luz no fim do túnel. Meu muito obrigada ao Júnior que escreveu isso pra que eu pudesse divulgar pras pessoas, quem sabe dando uma esperança?

Alguém poderia dar um jeito do C., meu digníssimo ex, ler isso? Obrigada. (risos)

** Quem quiser mandar um depoimento, contando da vida como border, ou se ama um border, enfim, envia pra mim!. Se não quiser nem coloco o nome aqui. Acho interessante esta troca de experiências.

O Dia dos Namorados está chegando - ou, como alguns de nós preferem chamar, "O Dia da Consciência da Solteirice" ou "Dia do Chocolate pela Metade do Preço".

Um dos sintomas do Transtorno de Personalidade Borderline é um histórico relacionamentos intensos e instáveis. Nós alternamos entre idolatrar e repugnar outras pessoas. Também temos a tendência a ficar em relacionamentos mais do que deveríamos, por causa do medo de se sentir abandonado.. Isso é especialmente verdadeiro quando se trata de relacionamentos românticos.

Nossa cultura dá muita ênfase em ter que estar em um relacionamento. Desde um status de Facebook a filmes água-com-açucar, é fácil se sentir pressionado a estar namorando ou casado.

Nada poderia ser mais perigoso.

Doeu como fogo, mas eu senti um alívio tremendo em minutos

* Gente, não vou mentir. Este Dia dos Namorados vai ser especialmente difícil para mim, pois sou muito ligada a datas. Vai ser meu primeiro depois do término com C., causa de toda a minha crise. Vou dormir e provavelmente tomar um vinho. Porém ando pensando muito sobre isso e entendendo que finalmente preciso aprender a me amar. É difícil. Muito complicado mesmo, pois temos aquela tendência de se culpar por tudo e eu não sou diferente. Só tenho que ter força e pedir que entenda logo que eu não preciso rezar para estar namorando no próximo dia dos namorados e sim para estar bem comigo mesma, independente de estar com alguém ou não.

A TPM  tem sido taxada até como cômica, razão para qualquer comportamento não desejado pela mulher.

Dalai Lama

Érico Veríssimo

** É incrível como no mesmo dia você possa se decepcionar e se alegrar com seus amigos. É bom lembrar  que há sentimentos que nunca mudam. E é triste constatar que as vezes aqueles que você jurava poder contar simplesmente te decepcionam. Estou aprendendo a lidar com isso e com as voltas que a vida dá. Aprendendo que existem aqueles em que o tempo e distância não apagarão o sentimento de carinho, por mais que eu me sinta insegura ou deixada de lado.

Aprendendo que demonstrações de amor estão nas pequenas atitudes. Que quem gosta, cuida, se preocupa, mesmo que eu ache que não mereça. Mesmo que eu, com minhas neuroses, ache que não sou boa o suficiente.

Aprendendo que as vezes outras pessoas vão me decepcionar sim, muitas vezes aqueles que eu nunca achava que o fariam. E mesmo magoada, eu tenho que ser maior do que isso: não me arrepender do que fiz e ao mesmo tempo nunca esquecer do bem que me fizeram. As escolhas estão aí para serem feitas e todas tem seu preço. Eu luto pelos meus amigos como uma leoa, mas tem gente que simplesmente não faz isso. Por isso tenho que manter minhas expectativas em baixa. Então temos sempre que optar, o que queremos? Alguém que está do seu lado quando você está sorrindo ou alguém que está lá pro que der e vier? Eu já sei o que quero e isso faz parte da minha reconstrução. Se não está do meu lado, o sentimento não é aquele que quero para minha vida.

Hoje, pela primeira vez em pouco mais de 4 meses, comecei a querer encontrar a luz no fim do túnel. Por causa de um amigo, lembrei que fiz uma promessa a ele faz muito tempo. Que eu ia tentar ficar bem. Eu havia esquecido dela. Sentir-me querida fez-me lembrar que eu POSSO me sentir assim. Não sei se estou sendo clara. Não é pra ele nem por ele. É porque ele me fez lembrar que eu não sou tão insignificante assim. que talvez eu faça a diferença sim.

Hoje, pela primeira vez em pouco mais de 4 meses, comecei a querer encontrar a luz no fim do túnel. Por causa de amigos que eu achava estarem do meu lado, mas preferiram estar do lado de C.. Apesar de tudo. Então eu também quis melhorar, pois se a minha vida finalmente mudar eu direi a eles que ela mudou. E que eu percebi que certos sentimentos que eu nutria não eram recíprocos. A lealdade principalmente. Quando eu melhorar verei exatamente quem me cerca.

Devaneio. Estou melancólica. Triste. Pensativa. Desculpem o desabafo. Antes estaria chorando desesperada pelas coisas tristes que me aconteceram, pela decepção com estes amigos. Mas estou começando a ver que também acontecem coisas boas, meu melhor amigo me deu um monte de conselhos apesar de estar longe, arranjei amizades legais aqui pelo blog (marida e Sam, beijooosss), estou com projetos... quem sabe eu não me dê conta logo que eu posso SIM vencer tudo isso?